Mañana no sabré

Hoy pensaba en cómo me ha tratado este año y ha sido tan eterno que cuento los días para que se acaben , para que mi mente asimile que viene un año cargada de otras cosas.

Seguramente me he preguntado cuánto debe doler para estar bien, pero no lo sé.

Y ojalá lo descubra algún día.

Querida persona que me lees, gracias por acercarte y queridas personas que han seguido mis momentos de dolor, gracias por sus ánimos.

Este es el año que menos he actualizado el blog.

He llorado más de lo que he podido y me pesa tanto lo que he sentido, que estos últimos días trato de llevarlos con la mente en blanco.

Querida, Ann del futuro.

Este año ha sido muy difícil , pero estamos empezando diciembre y aún lo has tolerado.

Este año: te mudaste de casa y la adaptación te costó horrores, diste en adopción a Cuervo y sentiste que te rompiste un poco, luego se suicidó tu papá y no quedó igual tu mente ni corazón.

Querida, intentaste darte una oportunidad con el psicólogo, pero no resultó y lo abandonaste, enseguida llegaron las ideas suicidas y la autolesión. Pero a tiempo pudiste dar unos pasos atrás.

Mientras escribes esto estás equilibrada, pero hasta ahora no sabes cómo será el siguiente día.

Este año intentaste escribir más cosas de escritura creativa y desde agosto ha sido tu cable al mundillo que te gusta, pero también descubriste que la carrera elegida no es lo que esperabas y tu terquedad no te hacia abandonar, entonces agarraste lo que te dijo el psicólogo: No estaría mal que puedas volver a esos llamados sueños viejos, porque no hay sueños viejos. Entonces te anotaste a enfermería, espero que te vaya bien.

Y ojalá cuando leas esto hagas algo que te haga feliz. Este año también descubriste que tienes un trastorno de ansiedad y te agobiaste tanto con la universidad que colapsaste y terminaste en un rincón muy inestable y llorando como si te partías en mil pedazos. La universidad este año no pareció esa vía de escape, sino una tortura, todo el año en alguna materia tenía que ser sobre el suicidio y el tema te agobiaba, te dañaba, te mataba, una vez más.

Pero aquí estamos, aún de pie.

Cuando leas esto quiero que también recuerdes cosas buenas:

Estás en la marcha de lidiar con todo eso, siempre te apoyó tu pizca bella, y ha sido y es tu mayor contención. Aprendiste a encontrarte en los cambios, también llegó otra mascota a tu vida: Teemo. Empezaste a escribir sobre tu padre y ayudó a convivir con los recuerdos que te azotaban.

Salió la publicación de tu poemario y aunque no pudiste estar contenta al cien, sabías que querías que suceda. Participaste en una antología con Ediciones frutilla y a mucha gente le gustó.

Te revolvió la vida y la ilusión la idea de volver a estudiar algo de la carrera de salud. Encontraste más gente que te apoya, y que te aprecia.

Conociste libros que siempre deseaste encontrar y ahora no quieres que se terminen.

Hay días que eres muy feliz.

Ann, sigue luchando, por favor.

Hay mucho que recorrer, no te rindas ahora.

Si leíste esto,gracias ❤

Te invito a escribirte para un futuro.

Gracias por quedarte y leer. Es una entrada de qué y cómo me siento.

Les quiere, Annette

Recuento de sentimientos

Haré un breve recuento por razones propias que necesito

Empiezo por el día de la imagen:

Ese día fui feliz.
Caminamos por una plaza con mi esposo y me sentía tan agradecida que mi corazón parecía explotar.

Los días bonitos reconfortan el alma. Te calman

Abrazan.

Y se disfruta tanto.

Se olía la manzana acaramelada y el algodón de azúcar

Lo cierto es que desearía tener más días así porque últimamente mis ánimos están desviándose. Parece que una ‘ansiedad’ abraza y pensamientos dañinos se apoderan de días que son bonitos.
Cada año hago un recuento al final para ver qué ha sucedido y lo cierto es que no sé si resistiré tantas emociones que explotan entre sí.
Han pasado varias cosas:
He publicado una obra y algunos creen que estoy saltando de emoción. Lo cierto es que no he podido todavía disfrutarlo, una parte de mí no se ha permitido saborearlo. Me llena el miedo de alguna forma.
Recuerdo que cuando vi la solapa de la biografía de autora, lloré. No podía reconocer que era yo. No recordaba cuándo dejé de sentir que esa persona que hizo esas cosas era yo.

De a poco vuelvo a conectarme conmigo.

Por otra parte mi corazón está muy triste y solo llora.
Algunos saben que mi padre falleció. ¿De qué?
Se suicidó.
¿Por qué?
Esa pregunta no tiene una respuesta de mi boca. Es difícil responder así.
Es difícil llevar un luto estando a kilómetros de distancia.
Es difícil saber que cuando vuelvas debes enfrentarte con aquella realidad que tienes presente pero a la vez distante.

¿Otro acontecimiento importante?
Me decidí por ir al psicólogo y creo que ligeramente también lo abandoné. Me enteré que tengo ansiedad y vaya solo escuché decirte ¿quién no la tiene?

¿Otro acontecimiento?
Pensé en matarme este año.
Colapsé.
Y las ideas toquetean cada tanto pero no les hago caso, pero están ahí.
Están ahí jodiendo mi mente y atormentando mis sentires.

Hay días que no sé quién soy y tengo miedo.
Miedo de hacerme daño.
Miedo de dejar a quiénes me quieren devastados.
Miedo a que estos sentimientos no cesen.
Y me esfuerzo,busco opciones, estoy tocando los días con el pensar de ‘solo hoy’
Estoy tratando de lidiar con estos sentimientos.
Estoy tratando de volver a conectar conmigo, de saber quién soy. De reconocer qué he hecho.
De saber que existo,que estoy aquí.
Que deseo seguir.

Esta entrada es para mí.
Necesito recordarme que saldré de esto y si no salgo quiero intentarlo las veces que sea necesario.

Ann, querida mía.
Estoy contigo.

Y si alguien lee esto, gracias.
Y pida para que mis emociones se ordenen.

Escribo esto con sabiendo que alguien más lo leerá, pero sé que este blog es mi casa. Y siempre vuelvo.

Sé que aquí puedo ser yo: feliz, triste, genuina,sincera, y devastada.

Seguramente luego me de vergüenza o no sé. Pero siempre juzgan a las personas que han pensando en matarse. Para muchos son : cobardes, valientes, insensibles o egoístas.

Cuando tu mente juega contigo es lo último en lo que piensas.

A veces solo se necesita un abrazo si no sabes cómo apoyar o decir algo.

Hay abrazos que son un refugio.

Los quiero,

Besos y abrazos

Annette C.M.

He vuelto en pedazos

Hola, ¿se acuerdan de mí?

Soy Annette, un poco rota escribiendo estas líneas.

Puedo decir que no estoy bien del todo.

Ha sido un año duro, un inicio con muchas pruebas y dolor.

Y en resumen todo ha sido un remolino: me mudé lejos y dejamos muchas historias en la antigua casa. Pero también en el camino dimos en adopción a nuestro perro porque por más que lo intentamos fue difícil alquilar un lugar que nos acepten con perro, con las justas nos dejaron con la gata. Fue horrible, difícil decidir, pero estábamos en un momento entre la espada y la pared. Y lo lloramos mares, lloramos tener que decidir.  Ahora sabemos que está con una familia que tiene casa propia y corretea en su inmenso patio. Cuervo precioso, te echamos de menos.

Después cuando el dolor parecía irse, me enteré que mi padre murió. Sigo llorando mares.

Sigo llorándolo y sigo preguntándome por qué ha sido un inicio así. Y lloro, me duele.

Y me pregunto a diario cuánto tiempo tomará el duelo. Estoy ida todavía, sin creérmelo, sin querer aceptarlo del todo.

Tengo los pedacitos de mi corazón destrozados y solo espero el día de la calma. Pero el duelo se lleva una parte de ti, los recuerdos se vuelcan sobre ti como si un huracán te revolcara.

Ha dolido.

Y duele.

La universidad está siendo difícil de lidiarla, cuando se tiene la cabeza en cualquier lado es más difícil.

Pero aquí estamos, aprendiendo a vivir el duelo.

Aprendiendo a vivir con los recuerdos que te arrastran al llanto.

Aprendiendo a levantar una vez más.

Aprendiendo a que si duele, debe dejarse doler…

Que si hay que llorar, se debe llorar.

Aprendiendo que hay muchas etapas en la vida, y estoy en una de ellas.

Aprendiendo que hay años llenos de luz y otros llenos de pruebas.

Estoy aquí aprendiendo a llevar el dolor y dejando que duela, pero hay días que duele mucho más.

Y aquí estoy, volviendo para decirles que sea cual sea la etapa que estés pasando, la lleves con paciencia. Sé paciente, intenta despejar de a poco, no desesperes.

No te presiones por sonreír, date tu tiempo. Conéctate contigo.

Aprende a dejar que duela, y levanta una vez  más.

Y si tienes un consejo para mí o una palabra de ánimo, es más que bienvenida.

Gracias por estar aquí, y por quedarte y por volver cada que vuelvo.

Con cariño una Annette un poco triste.

Apapachos ❤

Autobiografía

(Quiero compartirles esta autobiografía que hice para mi clase de escritura. Pensé que no podría escribir algo de ese estilo y creo que no resultó tan mal)

Mi nombre es Annette Analí Caicedo Mora, nací una tarde fría de agosto de 1996, en Guayaquil, Ecuador.

A pesar de no tener tantos años encima, siempre hago alusión a una vejez que para muchos no poseo, por lo tanto piensan que es una  forma exagerada de ver las cosas, pero siempre sentí los años pasar muy deprisa sobre mí, creo también que mi infancia fue como una entropía; sin embargo los recuerdos me gritan mejores momentos. Resido hace casi dos años en  Buenos Aires, Argentina con mi esposo y dos mascotas, viviendo un día a la vez para que todo lo construido se intensifique cada segundo.

Cumpleaños feliz

22.
Todos esperamos cada año hasta enero para hacer planes como una cuenta regresiva;pero creo que la cuenta empieza cuando cumples años,o al menos la primera.
Creo que ahora mismo empieza mi año nuevo con estos veintidós encima,que huelen a cerca de medio siglo.

 

View this post on Instagram

✏ 22. Todos esperamos cada año hasta enero para hacer planes como una cuenta regresiva;pero creo que la cuenta empieza cuando cumples años,o al menos la primera. Creo que ahora mismo empieza mi año nuevo con estos veintidós encima,que huelen a cerca de medio siglo. #diarioverseadodeAnn

A post shared by Ann 🍉 (@annettec.m) on Aug 12, 2018 at 11:16am PDT

Ya son veintidós, gracias a Dios.

 

 

 

Atesorar pase lo que pase

He perdido a lo largo de la vida a gente por mis convicciones, ideales, moral, valores religiosos o como quieran ser llamado.

Pero también hay gente me ama tal cual y respeta todo eso.

Hoy me duele el corazón de todas las personas que he apreciado y se han ido.

Hoy me pesa el ser de saber que sigo depositando lo que puedo de mí y no hay más caso…

Y hoy he comprendido que estoy llena de cicatrices, pero quiero seguir conociéndome y conociendo gente.

Punto de quiebre

Creo que siempre estuve al borde de rendirme y replantearme las cosas.
Las buenas,las malas.
Las viejas y las supuestamente nuevas.
Siempre estuve con el miedo de fallar(me), de fallarles,de sentirme vacía; de perder el camino,mi camino.

Esta soy yo

Esta entrada es para las nuevas  personas que

están llegando y aspiro que nos conozcamos mejor.

Y para los que ya nos conocemos, descubran qué ha crecido en mí.

Emociones del día con Annette nació un 14 de agosto del 2014 

Nació para ser una cuna de reflexiones y poemas que nazcan del momento, pero ahora tiene una mezcla de todo ello y este proyecto es como órgano para mí.

Escribo bajo el nombre de Annette C.M.

Nací un 12 de agosto de 1996 en Guayaquil,Ecuador.

Actualmente vivo en Buenos Aires,Argentina.

Tengo algunas obras que han nacido por mis poros: Por un fragante café que se puede encontrar gratis en versión digital , Esto es para ti,cariño que puedes encontrar en la play store y Ace(le)rado corazón puedes encontrar en físico. Más info en mis obras

Pero más que esas obras tengo un corazón repleto por cosas que amo, escribir, leer, compartir y hablar hasta cansarme.

¿Por qué escribo y desde cuándo?

Una de las tantas veces que callé

Cuando tenía ocho años, en la escuela me molestaban por mi peso, tenía una compañera que muchas veces me arrastró por el suelo seguido de las palabras «marrana»
Recuerdo verme en el piso llorando, así como también recuerdo el alivio que sentí cuando esa chica se fue de la escuela.
De chica mil veces prefería no decir nada, cerrar los ojos,respirar y aguantar que todo pase.

10 cosas que extraño de Ecuador

Hola.

Estoy con las emociones revueltas hace mucho y creo que algunos se habrán dado cuenta. Introduciré la entrada con la mayor brevedad posible.